싫지만 끌리는 사람 — 감정의 역설, 그 안에 숨겨진 심리학의 비밀

1. 싫은데 왜 끌릴까? — 감정의 모순

사람과 사람 사이의 감정은 단순하지 않습니다.
논리적으로 맞지 않는 사람에게도 이상하게 끌릴 때가 있습니다.
“이 사람 별로야”라고 생각하면서도 자꾸 생각나고,
함께 있으면 불편하면서도 떠나고 싶지 않다면,
그건 바로 ‘싫지만 끌리는 사람’ 현상이 나타난 것입니다.

이 감정은 연애나 인간관계에서 종종 등장하며,
심리적으로도 깊은 의미를 담고 있습니다.
이러한 감정의 모순은 결코 비정상이 아니며, 오히려
인간의 뇌가 감정을 해석하고 반응하는 매우 자연스러운 심리적 과정이라고 볼 수 있습니다.

2. 감정 착각 이론과 뇌의 해석 오류

심리학에서는 이러한 감정을 ‘감정 착각 이론(Misattribution of Arousal)’으로 설명합니다.
이 이론은 사람들이 느끼는 생리적 각성 상태를 정확하게 해석하지 못하고,
다른 감정으로 착각하는 경향을 보여줍니다.

예를 들어, 상대가 나를 무시했을 때 나는 화를 느끼지만,
그 화가 심장 박동을 빠르게 만들고 긴장을 유발할 경우,
그 생리적 반응을 뇌가 ‘흥분’이나 ‘매력’으로 오인할 수 있습니다.

즉, 특정 인물과의 상호작용에서 불쾌함, 긴장, 분노, 긴박함 같은 감정을 느끼는 순간,
우리의 뇌는 이것을 ‘특별함’이나 ‘끌림’으로 잘못 해석할 수 있다는 것입니다.

3. 심리적 반발 효과: 금지된 것이 더 매력적이다

‘하지 말라면 더 하고 싶어진다’는 말은 단순한 말장난이 아닙니다.
심리적 반발 효과(Psychological Reactance)는 인간이 통제당하거나 제한을 느낄 때
자유를 회복하려는 심리적 반작용입니다.

어떤 사람과 관계를 맺지 말아야 한다는 압박을 느낄수록,
우리는 오히려 그 사람에게 더 끌리는 이상한 경험을 하게 됩니다.
이것은 도덕적 금기, 사회적 제약, 도전 욕구 등이 감정의 해석에 개입하면서
‘싫은데 자꾸 신경 쓰이는’ 현상으로 나타납니다.

‘싫지만 끌리는 사람’은 어쩌면
우리가 스스로 금지시킨 관계에 더 빠지는 심리적 작용의 산물일 수 있습니다.

4. 애착 이론과 반복되는 감정 패턴

심리학에서 감정 반응의 큰 축을 담당하는 것이 애착 이론입니다.
회피형, 불안형, 혼란형 등 다양한 애착 유형이 있으며,
특히 불안형 애착을 가진 사람은 갈등과 긴장을 통해 애정을 확인받으려는 경향이 있습니다.

이런 사람은 친절하고 안정적인 사람보다,
차갑고 불안정한 사람에게 매력을 느끼기도 합니다.
그 이유는, 감정적 거절을 통해 오히려
‘내가 쫓아가야 한다’는 동기가 부여되고,
그 감정 자체가 자극처럼 느껴지기 때문입니다.

즉, 싫지만 끌리는 감정은 우리가 가진 애착 패턴의 반복,
어릴 적 부모와의 감정적 거리, 인정받지 못한 욕구 등이
성인기의 감정 선택에 영향을 미치는 결과일 수 있습니다.

5. 싫지만 끌리는 사람을 자꾸 만나는 이유

누군가 한 번 그런 감정을 느낄 수는 있습니다.
하지만 반복적으로 비슷한 유형의 사람에게 끌린다면,
그건 단순한 우연이 아닌 ‘감정 회로’의 작동입니다.

다음과 같은 특징을 가진 사람에게 끌린다면 주의가 필요합니다:

• 나를 비하하거나 무시하는 태도를 보이는 사람
• 친절과 냉정이 반복되어 혼란을 주는 사람
• 의도적으로 거리를 두거나 밀당을 즐기는 사람

이런 사람들에게 끌리는 이유는 대부분 자기 가치에 대한 혼란 때문입니다.
“내가 사랑받아도 되는 사람인가?” “내가 저 사람에게 맞춰야 인정받을 수 있을까?”
이러한 감정적 갈망이 특정 자극을 반복 학습하게 하며,
결국 스스로를 힘든 관계에 끌어들이게 되는 것입니다.

6. 경계와 중독 사이: 감정의 회로를 파악하라

‘싫지만 끌리는 감정’은 때로 감정적 중독으로 이어질 수 있습니다.
이 관계가 주는 긴장감, 불확실성, 감정 기복은
뇌의 도파민 시스템을 자극하여 쾌감과 스트레스를 동시에 유발합니다.

이러한 감정 패턴은 도파민 회로와 연결되어 있어,
문제적 관계임을 알면서도 쉽게 벗어나지 못하게 만듭니다.
정신적으로는 힘들지만, 감정적으로는 그 사람과의 연결이 끊어지는 것을
더 큰 고통으로 여기는 것이죠.

결과적으로 우리는 스트레스가 있음에도 불구하고 그 관계를 선택하고,
그 감정을 ‘사랑’이나 ‘운명’처럼 오해하게 됩니다.
이럴 때 필요한 것은 감정에 대한 맹목적 믿음이 아니라,
감정 패턴을 인식하는 능력입니다.

7. 감정 패턴 인식과 감정 구분 훈련법

감정이라는 것은 자주 사용한 회로를 따라 작동하는 경향이 있습니다.
우리는 기계처럼 똑같은 유형의 사람, 똑같은 감정 자극에 반응합니다.
그러므로 반복되는 감정에 대해 스스로 질문하는 것이 중요합니다:

• 지금 내가 끌리는 감정은 설렘인가? 두려움인가?
• 상대의 태도는 나를 존중하고 있는가?
• 이 감정은 익숙해서 끌리는가, 좋은 관계이기 때문에 끌리는가?

이 질문들을 통해 감정 구분 능력이 향상됩니다.
또한 감정 일기, 자기 성찰, 명상 등의 활동을 통해
자신의 감정 반응을 객관화할 수 있습니다.

8. 감정적 자립을 위한 실질적 방법

감정에 휘둘리지 않고, 스스로 감정을 조율할 수 있는 사람이 되기 위해선
감정적 자립이 필요합니다.
그 핵심은 “내가 어떤 감정을 느끼든, 그것이 내 전부는 아니다”라는 인식입니다.

✔️ 감정 표현 훈련:
‘좋다’, ‘싫다’, ‘화가 난다’, ‘불편하다’ 등의 감정을 말로 표현해보는 연습이 중요합니다.

✔️ 건강한 관계 구축:
나를 조종하려 하지 않고, 있는 그대로 인정해주는 사람과 관계를 맺어야
감정 회복도 쉬워집니다.

✔️ 감정의 원인을 돌아보기:
감정은 사건보다, 그 사건을 해석하는 방식에 따라 달라집니다.
어떤 감정이 왜 생겼는지를 찾아보는 습관은 감정 조절의 핵심입니다.

9. 그 감정, 진짜일까 착각일까?

‘싫지만 끌리는 사람’에게 마음이 간다면,
그 감정이 반드시 ‘사랑’이나 ‘운명’이라는 뜻은 아닙니다.
때로는 뇌의 해석 오류, 과거 경험의 투사, 자기애 결핍의 반영일 수 있습니다.

감정을 무시하라는 말이 아닙니다.
다만 감정을 정확히 인식하고, 해석할 수 있는 힘을 갖추라는 것입니다.
우리는 감정에 끌리는 존재이지만,
그 감정을 선택하고 해석하는 주체 역시 우리 자신입니다.

감정은 선택의 결과가 아닌, 선택의 기준이 되어야 합니다.
그때 우리는 ‘싫지만 끌리는’ 관계에서 벗어나
‘좋고 건강한’ 관계를 향해 나아갈 수 있습니다.